嫌なやつになってまう [考える]
こんばんは。
からっぽちゃんです。
最近、嫌なやつになっちゃうんですよね。
感情がコントロールできないというか。
しかも仕事関係で。
原因は簡単に言うと自分のやったことが認められないどころか
否定されるようなことがあったからなんですけど。
なんかこういう時にもっと自分のやったこととか、すばらしさとか、貢献度とかを
ガンガンアピールできたらいいんですけど、
どうもそういうのが苦手というか、自信がないんでしょうね。
だって、サボってた時間とか手を抜いた時間って誰よりも自分が知ってるわけじゃないですか。
そのくせ評価されないとへそ曲げちゃうっていう。
誰だって常に１００％頑張ることなんて出来ないじゃないですか。
頑張れなかった時間や手を抜いた瞬間はあれど、確かに頑張った時間もあって、
色々あれど結果は出てるんだからといえれば少しは気も晴れたのかなー
自信がないというか、なんというか。
まぁ、とにかくそんなわけで納得いかないことがあったので、
仕事はさすがにするけど必要以上に話したくなかったわけですよ。
なんで、必要以上に話しかけることもないし、
必要以上にふられた話を盛り上げることもしないようになってたら、
「ぶっちゃけ不満があるなら正直に言ってほしい。」
とか言われちゃいまして。
不満は特にないです。
と切り上げて会話は終わったんですが、
ここでの反省点というか
困ったなぁと思ったことがありまして。。
末っ子根性というか、小心者というか、
みんなに好かれたいから愛想よくしないといけないとか空気読まなきゃと思い込んでた節があって。
飲み会とかの誘いも飲めないのに皆勤で参加してたりしてまして。
ただ、ここ最近はなんか急に意味ないことに気づいて
普通に気乗りしなきゃ断れるようになったんだけど。
その延長線上で、必要以上に盛り上げたり面白おかしくしなきゃってしながら接してた人が
いきなりスイッチオフしてくっそつまんないやつになったっらそりゃ確かにびっくりするわなと。
ただ、これに関しては徐々に移行するの難しかったんですよ。
あと、そもそも話してて楽しければ自然と私ものってくるわけでして。
つまりその、前からちょっと気づいてたんですが、
話しててつまんないんです。そもそも。
前までは結構無理して盛り上げたりしてたんですが、
あくまで、無理して！なんです。。
とはいえ急に変わると困るよなぁ。
とはいえわたしも無理するの疲れちゃったんだよね。。。
わかってるんですよ。
せめてスイッチをきる起因となった傷ついた話くらいするべきなんじゃないか
というか、明らかにそれを望んでるしね。
でも、そもそもそこまでしないといけないんだっけ？
それ言ったところで、根本的につまらない部分ってどうにもならなくない？
うーん、なんか嫌なやつだな。。。笑
でも、無視したりしてるわけでもなく、仕事もしてるし、雑談も多少は付き合ってるんですよ。。
それ以上求められても。。
八方美人やめた際の代償って、こういうことか。。
でもしんどい思いしてまで今の関係を維持したいとも思えないことに気づいちゃったんですよ。
で、結果嫌な感じの奴になっちゃうっていう。。
でも、もうやめた！
なんとなく予定がなければ飲めない上に大しておおしろいと思えない飲み会に参加するのも
必要以上に気を遣うのも。
やめたやめた！
できればみんない好かれたかったけど、無理したって無理だ！
嫌われるのはこわいし、嫌だけど、
無理なもんは無理だ！
気づくのにずいぶん時間かかっちゃったけど、これからですね。
からっぽちゃんです。
最近、嫌なやつになっちゃうんですよね。
感情がコントロールできないというか。
しかも仕事関係で。
原因は簡単に言うと自分のやったことが認められないどころか
否定されるようなことがあったからなんですけど。
なんかこういう時にもっと自分のやったこととか、すばらしさとか、貢献度とかを
ガンガンアピールできたらいいんですけど、
どうもそういうのが苦手というか、自信がないんでしょうね。
だって、サボってた時間とか手を抜いた時間って誰よりも自分が知ってるわけじゃないですか。
そのくせ評価されないとへそ曲げちゃうっていう。
誰だって常に１００％頑張ることなんて出来ないじゃないですか。
頑張れなかった時間や手を抜いた瞬間はあれど、確かに頑張った時間もあって、
色々あれど結果は出てるんだからといえれば少しは気も晴れたのかなー
自信がないというか、なんというか。
まぁ、とにかくそんなわけで納得いかないことがあったので、
仕事はさすがにするけど必要以上に話したくなかったわけですよ。
なんで、必要以上に話しかけることもないし、
必要以上にふられた話を盛り上げることもしないようになってたら、
「ぶっちゃけ不満があるなら正直に言ってほしい。」
とか言われちゃいまして。
不満は特にないです。
と切り上げて会話は終わったんですが、
ここでの反省点というか
困ったなぁと思ったことがありまして。。
末っ子根性というか、小心者というか、
みんなに好かれたいから愛想よくしないといけないとか空気読まなきゃと思い込んでた節があって。
飲み会とかの誘いも飲めないのに皆勤で参加してたりしてまして。
ただ、ここ最近はなんか急に意味ないことに気づいて
普通に気乗りしなきゃ断れるようになったんだけど。
その延長線上で、必要以上に盛り上げたり面白おかしくしなきゃってしながら接してた人が
いきなりスイッチオフしてくっそつまんないやつになったっらそりゃ確かにびっくりするわなと。
ただ、これに関しては徐々に移行するの難しかったんですよ。
あと、そもそも話してて楽しければ自然と私ものってくるわけでして。
つまりその、前からちょっと気づいてたんですが、
話しててつまんないんです。そもそも。
前までは結構無理して盛り上げたりしてたんですが、
あくまで、無理して！なんです。。
とはいえ急に変わると困るよなぁ。
とはいえわたしも無理するの疲れちゃったんだよね。。。
わかってるんですよ。
せめてスイッチをきる起因となった傷ついた話くらいするべきなんじゃないか
というか、明らかにそれを望んでるしね。
でも、そもそもそこまでしないといけないんだっけ？
それ言ったところで、根本的につまらない部分ってどうにもならなくない？
うーん、なんか嫌なやつだな。。。笑
でも、無視したりしてるわけでもなく、仕事もしてるし、雑談も多少は付き合ってるんですよ。。
それ以上求められても。。
八方美人やめた際の代償って、こういうことか。。
でもしんどい思いしてまで今の関係を維持したいとも思えないことに気づいちゃったんですよ。
で、結果嫌な感じの奴になっちゃうっていう。。
でも、もうやめた！
なんとなく予定がなければ飲めない上に大しておおしろいと思えない飲み会に参加するのも
必要以上に気を遣うのも。
やめたやめた！
できればみんない好かれたかったけど、無理したって無理だ！
嫌われるのはこわいし、嫌だけど、
無理なもんは無理だ！
気づくのにずいぶん時間かかっちゃったけど、これからですね。
時が経つのははやいもので [雑記]
２０１６年３月振りにこんにちは。
からっぽちゃんです。
このブログを読み返したらもっと恥ずかしい気持ちになるかと思いきや、
そうでもないっていう事実に違和感を感じています。
数年前は２，３年前の自分の発信した何かなんて恥ずかしくて発狂レベルだったと思うんですけどね。
おそらく短期間で変化していたんでしょうね。
つまり変化の速度が遅くなているってことなんですかね。
もちろん変化にはいい変化と悪い変化があるとは思いますが、
変化の中にしか成長はないわけでして。
まぁじゃあ過去にどんな成長をしてきたんだとか聞かれるとモゴモゴしますけど。
成長はしたい気はしてるけど
なんで成長したいんだっけとか、どういう風に成長したいんだっけってなると
さっぱりわからないわけでして。
それってつまり成長なんて望んでないんじゃないかなと思うけど、
じゃあ、今の自分に満足なんだっけ？ってなるとそれは明確にNOなわけでして。
なるほどつまり私は目的地がないままふらふらしているからしんどいのか～
流されるままに生きてきたけどそれじゃもうどうにもならん年齢になってしまったんだなぁ。
なんか周りは目的地を持ってたり、なくても楽しそうだったり見えるのは妬み僻み嫉みですかね。
もっと言うなればきっと、妬み僻み嫉みで誤魔化して色んな決断から目を背け続けてるだけなのかもしれないですね。
なんかこうやってぼんやり考えていることを文書化すると自分ってこんな事考えてんだなってものすごい客観的な気持ちになります。
ブログ書くの久しぶりなんでもはや新鮮です。
そんなわけでまたボチボチアウトプットしていこうかなと思う今日この頃です。
からっぽちゃんです。
このブログを読み返したらもっと恥ずかしい気持ちになるかと思いきや、
そうでもないっていう事実に違和感を感じています。
数年前は２，３年前の自分の発信した何かなんて恥ずかしくて発狂レベルだったと思うんですけどね。
おそらく短期間で変化していたんでしょうね。
つまり変化の速度が遅くなているってことなんですかね。
もちろん変化にはいい変化と悪い変化があるとは思いますが、
変化の中にしか成長はないわけでして。
まぁじゃあ過去にどんな成長をしてきたんだとか聞かれるとモゴモゴしますけど。
成長はしたい気はしてるけど
なんで成長したいんだっけとか、どういう風に成長したいんだっけってなると
さっぱりわからないわけでして。
それってつまり成長なんて望んでないんじゃないかなと思うけど、
じゃあ、今の自分に満足なんだっけ？ってなるとそれは明確にNOなわけでして。
なるほどつまり私は目的地がないままふらふらしているからしんどいのか～
流されるままに生きてきたけどそれじゃもうどうにもならん年齢になってしまったんだなぁ。
なんか周りは目的地を持ってたり、なくても楽しそうだったり見えるのは妬み僻み嫉みですかね。
もっと言うなればきっと、妬み僻み嫉みで誤魔化して色んな決断から目を背け続けてるだけなのかもしれないですね。
なんかこうやってぼんやり考えていることを文書化すると自分ってこんな事考えてんだなってものすごい客観的な気持ちになります。
ブログ書くの久しぶりなんでもはや新鮮です。
そんなわけでまたボチボチアウトプットしていこうかなと思う今日この頃です。
